Романтика в семейной жизни. Размышления иерея Александра Никольского

Последнее обновление Среда, 31 Октябрь 2012 Добавил(а) Administrator Среда, 31 Октябрь 2012

Печать

Что вы понимаете под романтикой в жизни христианина?

О. Александр. Романтика – это синоним мечтательности по отношению к жизни, когда человек не воспринимает жизнь такой, какая она есть, а придумывает некую жизнь, которой в реальности просто нигде не существует. Как правило, эта романтика замешана на каких-то греховных пристрастиях человека. Этими мечтаниями он как бы кадит своим греховным пристрастиям. И в своем романтическом поле ему хорошо, комфортно. Но при обычной мечтательности человек хотя бы понимает, что он это выдумал, а в случае романтики он часто воспринимает придуманное как реальность, к которой он всей душой стремится.

Но поскольку это не есть реальность, то, когда он начинает жить, жизнь показывает, что его идеи нежизненны, оторваны от жизни, антижизненны. И здесь возможно два отношения к этому: правильное, духовное – это покаяние и отказ от своих мечтаний, однако часто человек вместо этого либо впадает в уныние, вплоть до нежелания жить, либо отвергает конкретную жизненную ситуацию и остается верным своей выдумке («я еще не нашел того, что мне надо, я буду искать дальше»). Очень ярко такое «романтическое» отношение проявляется в семейной жизни, когда человек имеет некий образ «идеальной женщины» (или идеального мужчины), который он себе намечтал. Когда ему кажется, что он встретил этого человека, он создает семью. Но через какое-то время он понимает, что того, чего он хотел, о чем мечтал, в его семейной жизни нет. И очень часто в этой ситуации человек говорит: «Я ошибся, это не мое» - бросает свою семью и идет дальше искать свой идеал. Мне рассказывали об одном человеке, который мечтает о том, чтобы иметь дорогую машину, свою фирму и телку. Именно не жену, а «телку» - женщину, которая не доставляет ему никаких проблем, всегда весела, всегда всем довольна. Он считает, что в этом смысл, счастье жизни. Но поскольку у него нет денег, чтобы эти мечты реализовать, он предпочел пить. Вот такой крайний, самый страшный вариант такой мечтательности. Эта романтика – всегда грех, она всегда нежизненна. Иногда она совсем оторвана от жизни, а иногда просто человек романтизирует грех, считает, что именно в этом – смысл жизни. И не обязательно она предстает в такой грубо-греховной, грубо-развратной форме. Нет, это может быть связано и с семейной жизнью. Вот, например, тоже реальный случай: одна девушка вышла замуж, а потом развелась. Почему? Она объяснила: «Когда он за мной ухаживал, то был такой веселый, все время шутил, дарил цветы. А когда мы поженились, он стал часто приходить с работы грустным, перестал дарить цветы. Мне с ним перестало быть весело, и я ушла от него». То есть, на самом деле, представления этой девушки о семье не очень-то далеко отходят от желаний того развратного человека: она уверена, что в семье должно быть легко и весело, не должно быть никаких проблем. Поэтому в итоге у нее не получается создать реальную семью, в которой все, конечно, не так, как ей мечталось.

Чем плоха романтика? Человек не сможет из-за нее реально жить.

Ни в коем случае нельзя мечтать до брака, какой будет моя семья. Потому что человек еще не знает, что такое брак. Даже если он знает семью своих родителей, если у них была нормальная, благополучная семья – его семья все равно будет другой. Не нужно придумывать себе какие-то картинки: у меня будет много детей, с женой у меня будет полное взаимопонимание, мы будем с мужем по ночам акафисты читать и т.п. Любая семья – это неповторимый организм. Здесь можно провести сравнение с ребенком: сошлись две клетки, мужская и женская, возник новый набор хромосом. И появился на свет совершенно новый, другой человек. Иногда он внешне бывает похож на родителей, иногда нет, но все равно это совершенно другой человек, со своими неповторимыми особенностями, хотя, конечно, иногда и с сильным сходством во внешности, в каких-то чертах характера и т.п. Так и семья – сошлись два человека, выросшие каждый в своей семье, и когда они соединяются – у них возникают совершенно другие отношения, неповторимые, не похожие на те, которые были в одной родительской семье и в другой. Поэтому, когда родители дают советы этой молодой семье, они должны быть очень осторожны: потому что у них есть опыт только их семьи, а у этой семьи все может быть по-другому.  Конечно, есть какие-то очевидные и общие для всех вещи, но все-таки подходить нужно индивидуально, понимать, что каждая семья – особенная.

Я знаю одну женщину, выросшую в замечательной семье, где папа маму ОЧЕНЬ любил, всячески эту любовь показывал, например, стихи ей писал, но при этом был от жены очень зависим, без нее впадал в уныние. Эта женщина, естественно, воспринимала родительскую семью как образец и была уверена, что в ее семье все будет так же. А у нее получилась совсем другая семья. Муж был другим человеком, более сдержанным и независимым, который лишнего слова не скажет, о стихотворении я уже и не говорю…  Хотя жену любит, может быть, даже сильнее в каких-то моментах, чем отец мать любил, но выражает эту любовь совсем по-другому. И эта женщина пережила очень сильное разочарование, у нее был настоящий кризис, пока она не поняла и не приняла очевидную, в общем-то, вещь – у нее другая семья. У отца были свои достоинства и свои недостатки, у мужа – свои. И не только недостатки, но и достоинства. Муж не хуже отца, он просто другой.

Получается, что до брака человек все «картинки» своей будущей семьи должен просто отсекать как помыслы?

Да. Хотя набор критериев, конечно, должен быть, иначе трудно будет сделать правильный выбор супруга или супруги.

А может все-таки романтика быть «нейтральной» или даже полезной в семейной жизни?

Здесь вопрос в терминах. То, что ты имеешь в виду, - это не романтика, а… теплота, скорее. Душевная теплота. Любовь. Любовь – она проявляется во внимании, в том числе в каких-то мелочах: в дарении цветов, например. Хотя понятно, что цветы – это далеко не главное в семейной жизни, и многие семьи спокойно обходились и обходятся без цветов, по разным причинам: денег нет, не принято у них… но, скорее всего, у них тогда есть что-то другое, какие-то свои знаки внимания. В них проявляется любовь. Чем романтика в моем понимании от этого отличается? Тем, что при романтическом отношении человек изначально настроен на эгоистичное чувство: к нему будут проявлять внимание, о нем будут заботиться, будут делать все, чтобы ему было хорошо. Это изначальная, базовая установка романтического отношения, а дальше уже начинается детализация, как именно это будет выглядеть: у женщин, например, это кофе в постель и цветы по воскресеньям, у мужчины – когда я буду приходить с работы, жена будет всегда встречать меня радостно, с улыбкой. То есть, иначе говоря, человек изначально настроен на то, что радостная, легкая свадебная атмосфера с криками «горько», красивым платьем, романтическими жестами (взял на руки и пронес и т.п.) будет продолжаться всю семейную жизнь. Красивые слова, конечно, в семейной жизни тоже есть – но есть и быт: нужно мыть и чистить грязную картошку, готовить мужу ужин, он приходит с работы усталый и раздраженный – на него накричал начальник, он весь в переживаниях, не уволят ли его, и вот он ест этот ужин, даже не замечая, что он ест, и забывает похвалить, поблагодарить. Жена, естественно, обижается, «понимает», что он ее не любит. Ну и так далее. Мир лежит во зле. Есть грех. И есть необходимость терпения этого греха в семейной жизни, неизбежная необходимость. Если человек не настроен на эту терпимость, а настроен только на нечто очень красивое по форме, то, столкнувшись с реальностью семейной жизни, он будет весьма и весьма разочарован.

Когда человека «заел» этот семейный быт, когда ему кажется, что ничего, кроме грязной картошки, вечного бардака в квартире и постоянного взаимного раздражения, в их семейной жизни нет, он все равно должен продолжать жить «с широко раскрытыми глазами», пытаясь облегчить свою усталость молитвой и покаянием? Нельзя ему пытаться создать какие-то «защитные уголочки», где будет царить красота и романтика? Например, завести семейный альбом, куда войдут только те фотографии, где они выглядят как счастливая и красивая семья, и периодически его просматривать, показывать гостям с комментариями и т.п.? Или вот еще очень модный сейчас вариант, как правило, у женщин: в соцсети (Вконтакте, в Фейсбуке, в Одноклассниках и т.п.) выкладывать красивые фотографии своей семейной жизни и публиковать забавные, умилительные или радостные посты, передающие мысль: у нас все красиво и хорошо, мы счастливая и благополучная семья? Такие поступки – это тоже «романтика», то есть выдумка, оторванная от жизни?

Если это не придумано, то это нормально. Эта женщина видит в своей семейной жизни то, что есть.

Но там же есть не только это? Есть и негатив, но она о нем не говорит. То есть, получается, она из своей семейной жизни создает гламур-версию абсолютной красоты и абсолютного счастья? Пусть, мол, хотя бы здесь, в соцсети, не будет грязной картошки, плача ребенка, который третью ночь не спит из-за зубов, и раздражения мужа из-за неприятностей на работе? Или я неправильно это оцениваю?

Но ведь так и надо! Это, наоборот, правильно. Как мы любим человека? Мы видим в нем что-то хорошее. Это не идеализация, не выдумка. Просто она видит, замечает в своем муже, в своей семейной жизни то хорошее, что в ней действительно есть. Замечает и ценит. Пусть у нее муж раздражительный, но он никогда не предаст. Мне рассказывала одна женщина, что ее муж сильно пьющий человек, но при этом у него есть удивительные душевные качества, например, верность и готовность заботиться о другом человеке. И когда ее маму, то есть его тещу, которая стала лежачей больной, бросил собственный сын, не захотел за ней ухаживать, этот зять-"пьяница" взял на себя его обязанности... он за этой чужой женщиной до самой ее смерти судно выносил, кормил ее с ложечки, старался сделать все, чтобы ей было удобно. Его жену эта самоотверженная заботливость поразила, она поняла, что ее муж "не вмещается" в определение "пьяница", в нем есть и много всего другого.

Есть еще один момент, который важно понимать. Иногда женщина сильно идеализирует мужа, творит из него кумира. А муж на самом деле не такой. Но сначала жизнь складывалась так, что он вроде бы соответствовал тому романтическому образу, который она себе придумала: например, он был в почете, в славе, писал, выступал, зарабатывал деньги… разные варианты могут быть. Но рано или поздно этот кумир будет развенчан. На кумира нельзя опереться, рано или поздно он рухнет. В силу каких-то обстоятельств этот муж вдруг перестает соответствовать тому образу, который создала в своем воображении жена. Оказывается, что он никакой не супермен, а обычный человек, со своими недостатками. У жены наступает разочарование, которое может доходить даже до ненависти. Причем это происходит не только у молодых девушек, но и у весьма немолодых женщин, когда у них за спиной тридцать или сорок лет брака. Вот это – та романтизация семейной жизни, которая не основана на реальности, полностью выдумана, поэтому неизбежно ведет к катастрофе. А если видеть и недостатки, и достоинства человека, но недостатки терпеть, а достоинства всячески подчеркивать и на них опираться – то это как раз мудро и правильно. Но – очень важный момент! – здесь необходима вера в Бога. Без веры в Бога опереться на достоинства мужа или жены не удастся, потому что в некоторые моменты жизни в силу своей греховности человек видит только плохое. Не любит, не уважает, не ценит – только этот негатив бросается в глаза. Конечно, это происходит не без уловок лукавого, который старается сыграть на твоих гордости, эгоизме и т.п. и рисует тебе полностью отрицательный образ другого человека. И в этот момент на другого человека ты опереться просто не можешь, потому что тебе кажется, что не на что в нем опираться. Семьи нет, любви нет, жизни нет. Смысла нет. В этой ситуации остается только вера в Бога. Одна верующая женщина мне рассказывала о таком периоде в своей семейной жизни, когда ей казалось, что абсолютно все плохо. И тогда она решила: ну пусть так, я тогда буду просто все терпеть и делать все, что должна делать, ради Христа. И как только она это решила, «темные очки» спали, и она увидела, что все совсем не так плохо. А вот если человек опирается на романтику, то есть на греховное начало, на то, что «от мира сего», то в такой сложной ситуации оказывается, что ему не на что опереться, и он терпит полное фиаско.

То есть придумывать нельзя никого и ничего. Себя тоже нельзя придумывать?

Да, себя тоже нельзя. Хотя, по большому счету, мы все себя постоянно придумываем. Мы себя по-настоящему не знаем, мы себя тоже романтизируем и идеализируем. «Я сильный, я все могу», – думает о себе человек, который на самом деле очень слабый и ничего не может в жизни. Но не видит, не замечает этой реальности, а придумывает всякие объяснения, почему же у него не складывается, что ему мешает себя, свою силу реализовать.

Это очень страшно – так о себе думать?

Да, это очень страшно. Это прелесть.

Ну хорошо, а если он придумывает не какие-то духовное или психологические особенности, а, например, какую-то заветную мечту, которой греет свою душу. Например, что когда он выйдет на пенсию, то напишет книгу… или когда-нибудь бросит свою работу (бухгалтера, например, или строителя) и станет хорошим певцом и музыкантом. Он этим «заветным» делом сейчас даже и не занимается, но ему приятно, утешительно думать, что когда-нибудь он этим займется. Хотя он, может, и не займется никогда, но это… защитная реакция, что ли.

Это защитная реакция его гордости. У человека может быть желание – «хотел бы я стать музыкантом» - и на этом все его мечтания заканчиваются. И, может быть, если у него действительно есть музыкальный талант и будет на это воля Божия, то он действительно станет когда-нибудь музыкантом. А есть именно мечтательность: «я стану знаменитым музыкантом, мои концерты будут собирать полный зал, обо мне напишут книги» и так далее. Это каждение гордости.

Есть такое светское выражение – «Мечтать не вредно». Оно, на самом деле, неправильное: мечтать ОЧЕНЬ вредно, и через мечты лукавый человека цепляет. И обычно люди мечтательные – они абсолютно бессильные, бесплодные, не творческие, у них вся энергия уходит в эту их мечтательность, помечтают они – и им кажется, что они уже себя реализовали. Такие мечты – это разновидность наркотика, уводящего от реальности в мир галлюцинаций. Наркоман в реальном мире жить не может, ему нужно скорее еще раз кольнуться. То же происходит и с мечтателями. И, повторяю, такая мечтательность делает человека нетворческим, бесплодным – что с духовном точки зрения и не удивительно, потому что, мечтая, он соработничает не с Творцом, а с лукавым – с разрушителем.

А если у человека есть какая-то реальная работа, нормальная, даже престижная, которая неплохо обеспечивает его семью – а он бы очень хотел все это бросить и реализовывать свой творческий талант… это мечтательность? Попытка бегства от реальности? Или нет?

Если будет воля Божия, то человек может внезапно изменить всю свою жизнь, полностью поменять профессию. Например, я собирался быть инженером, получил соответствующее образование, но Господь меня развернул на 180 градусов – и я стал священником, хотя я об этом и не думал до этого.

Я знаю человека, который был бизнесменом, зарабатывал много денег – но все бросил и стал профессиональным музыкантом, хорошим музыкантом. Но он не сидел и не мечтал – он делал.  Делал то, что нужно для того, чтобы стать тем, кем он захотел стать. Допустимо хотеть чего-то иного, чем твоя сегодняшняя жизнь, но нужно не мечтать об этом, не фантазировать, как все прекрасно будет в конце, а оценить свои силы и возможности – и пытаться достичь своей цели, исполнения своего желания. Но нужно именно трезво оценить себя – есть ли у меня талант? Потому что можно не уметь забить гвоздь, из раза в раз попадать себе по пальцу – и мечтать при этом, каким ты можешь стать хорошим плотником. То есть критерий оценки – делаешь ли ты что-то в реальности или только мечтаешь о том, что ты мог бы делать.

С иереем Александром Никольским беседовала Евдокия Варакина