Крест многодетности: путь любви

"Надо Богу доверять. И пусть Бог планирует семью."

"Самая большая наша проблема-€“ эгоизм; это корень всех грехов. Многодетность как раз и позволяет эффективно бороться с эгоизмом."

Протоиерей Александр Никольский Статья батюшки на Православие.Ру

Существует мнение не только в среде нецерковной, но и в среде церковной, что надо иметь столько детей, сколько ты можешь прокормить, сколько ты имеешь силы воспитать, и не больше. Иначе говоря, что деторождение должно быть планируемым со стороны родителей и что в противном случае ты не сможешь дать детям должного внимания в должной степени и это будет хуже для детей. Поэтому многодетность в этом смысле возможна настолько, насколько согласны на нее родители. Если один ребенок, значит ƒ ¢€“один, два-два. Но речь о 9-12 детях конечно уже не идет, так как ясно что стольким детям внимания не получится оказать изначально. На 9-12 детей силы есть только у единиц.

Давайте разберем этот вопрос. Прежде всего начнем с самого основания этого мнения. Само понятие планирования семьи фактически возникло только во второй половине 20 века благодаря достижениям медицины. До этого не только в низших классах, но и в высших оно не существовало. И Менделеев, например, был девятым ребенком, и Бетховен был одиннадцатым, и у Петра Первого было восемь детей, а у отца его Алексея Михайловича двенадцать, ну и так далее. То есть такой вопрос в предыдущие тысячелетия человеческой истории, кроме последних пятидесяти лет, просто не стоял. И стоять не мог потому что не было никакой возможности. Поэтому женщины рожали детей столько, сколько им Бог давал. У кого-то был один ребенок, у кого-то два ребенка, а у кого-то было пятнадцать детей.

И в эти условия, если подумать, человечество поставил Бог. Если бы для духовного совершенствования людей, для более правильного духовного развития, необходима была бы возможность планирования семьи, очевидно, что Бог бы такие средства дал бы изначально. Но он их не дал. Их люди сами придумали. И все предыдущие бесчисленные количества поколений, в том числе и христианских, они жили без всякого планирования семьи. Конечно, у Бога не было бы проблем сделать так, чтобы у всех родителей было только двое трое детей, а дальше все, нет возможности. Но Он так не сделал. Потому что это учит людей любить. Это помогает бороться с эгоизмом. Это во-первых, и самое основное по существу.

Следующий момент. Когда в семье много детей, 10 -12. Да, совершенно правильно, что родители одному ребенку или двум оказывают намного больше внимания, чем могут оказать 12ти детям. Но практика жизни показывает, что все зависит от любви родителей, а не от количества детей. Внимания и один ребенок может не получить, или получить, но в неправильной форме, например, в форме баловства. И, наоборот, если человек любит своих детей, то он всегда окажет им должное внимание, пусть даже не в таком объеме, но нужное внимание он им окажет. Не всегда количественные показатели тождественны качественным. Любовь ƒ ¢€“ как солнышко. Если оно светит, то согревает многих, а если его нет, то и один замерзнет.

Также, очень сильным моментом для воспитания детей является сама многодетность, об этом говорят даже светские психологи, что дети, когда их трое и больше, они выстраивают социальную систему внутри семьи, достаточно полную, и это позволяет им лучше развиваться и в социальном плане, и тем более в плане духовном. Потому что они вынуждены постоянно жертвовать ради ближнего, у них другого выбора нет. Старшие братья и сестры ради младших, младшие ради старших, то есть возникает нормальная духовная жизнь. Вот, если ребенок один, или даже два, как часто бывает, с большой разницей в возрасте, лет 5-7, так отношения не получается выстроить. И родители имеют возможность баловать и двоих детей. Если же детей достаточно много, то у родителей нет просто физической возможности их баловать, и дети сами не позволят родителям сильно их баловать, старшие по отношению к младшим будут естественно воздействовать в плане ограничения их желаний, но и страшим придется свои желания ограничить ради младших, по необходимости, иначе просто не получится, сама социальная система ставит людей в такое положение. Самая большая наша проблема, эгоизм, это корень всех наших грехов. Так вот многодетность как раз позволяет эффективно бороться с этим самым эгоизмом.

Конечно, если родители детей не любят, (например, родители алкоголики, дети брошены на произвол судьбы, хоть их и много в семье), тогда будет все не очень хорошо.

Но если все-таки родители детей любят, и этот пример любви показывают своим детям, то тогда многодетность не препятствует гармоническому развитию личности. Что касается всевозможных кружков и секций, то у многодетных это как правило поставлено никак не хуже, чем в семьях с одним- двумя детьми. Как правило, это все в многодетной семье удается организовать и кружки дети посещают, и получают вполне нормальное дополнительное образование.

Но нам ведь важно не просто интеллектуальное развитие. В конечном счете есть школа, где все эти образовательные моменты детям дадут неизбежно. Главное именно духовное развитие личности. А духовному развитию личности более способствует именно многодетная семья, по вышеназванным аспектам. Как говорил преподобный Паисий Святогорец: ƒ ¢€œБог особенно любит многодетные семьи. О них Он проявляет особенную заботу. В большой семье детям даются многие благоприятные возможности для нормального развития ƒ ¢€” при условии, что родители воспитывают их правильно. Один ребёнок в многодетной семье помогает другому. Старшая дочь помогает матери, средний присматривает за младшим и так далее. То есть такие дети отдают себя друг другу и живут в атмосфере жертвенности и любви. ƒ‚ Младший любит и уважает старшего. Эти любовь и уважение возделываются в многодетной семье естественным образом. Поэтому если в семье есть только один или два ребенка, то родителям необходимо быть очень внимательными к тому, как они их растят. Обычно (в таких не многодетных семьях) родители стараются, чтобы дети ни в чем не нуждались. Такие дети имеют все, что ни пожелают, и таким образом вырастают совершенно ни к чему не приспособленными. ƒ ¢€

В многодетной семье воспитывают не только родители, но и братья и сестры друг друга. Этот момент ƒ ¢€“ очень важный и очень значительный. То есть это не система: с одной -стороны папа, мама, а с другой стороны ребенок. Такая система только в однодетной, максимум двухдетной семье где большая разница в возрасте. В многодетной же семье, где дети близки между собою по возрасту, возникают достаточно глубокие взаимоотношения, и если их родители правильно выстраивают, а ясно что родителям надо этим тоже заниматься, то это является также сильнейшим воздействием на личность.

Да, в многодетной семье жизнь более напряженная, то есть можно сказать даже более тяжелая, но является ли эта тяжесть семейной жизни, даже пусть некая материальная, скажем, или трудовая, является ли она однозначно отрицательной. Ничего подобного. Как раз тяжесть этой семейной жизни является очень сильным положительным воспитующим моментом. Если конечно эта тяжесть не забивает вообще все, а это зависит от родителей.

Когда ребенка приучают к труду в виде игры, как некий воспитательный момент, когда нет необходимости как таковой, то ребенок это прекрасно чувствует, что его просто воспитывают, что это не необходимо, особенно дети лет 10-12.

А вот если эта необходимость жизненная, то ребенок это чувствует, что если не он, то кто. Это совсем по-другому влияет на личность, ребенок совсем иначе относится к труду, как к тому, что нельзя не сделать. А без воспитания этой ответственности не получится правильного воспитания. И многие проблемы современной молодежи, наркотики, беспутная жизнь, они от того, что они никогда в жизни не трудились. Они не знают, что такое труд, и не получают удовольствие от труда. А чтобы получать удовольствие от процесса, необходимо получить к этому процессу навык, а у них нет навыка трудиться, он отсутствует. Они в школе не особенно учились, и в вузе не особенно, и у них душа пустая. Кроме того, этот трудовой навык ƒ ¢€“ не просто труд, перетаскивания камня с места на место. Труд в семье направлен на пользу ближнему, на пользу родителям, на пользу своим братьям и сестрам. То есть иначе говоря это не просто труд некий абстрактный, даже это труд не за деньги, это труд чисто ради любви. С одной стороны, это необходимость, с другой стороны, это труд ради любви. И сама эта необходимость трудится с одной стороны, и то, что этот труд направлен на реальную помощь ближнему своему, ближнему, в буквальном смысле слова, который в комнате на соседней кровати спит, с другой стороны, это вся является очень большим воспитующим моментом. Поэтому трудовая тяжесть, которая лежит на членах многодетной семьи ƒ ¢€“ это очень положительный момент для детей. И как раз отсутствие этого, когда в семье это просто не нужно, когда там и няня есть, или просто там мама все успевает делать за одним ребенком, так что в помощи нет необходимости, это наоборот расслабляющий момент, человек живет для себя. А в ситуации многодетности человек не живет для себя, у него меньше такой возможности, может он это хочет делать в силу своей греховности, но братья и сестры ему быстренько все объяснят и поставят на место, что мол, давай трудись брат. А когда ребенок один, то он имеет больше возможности жить для себя, то есть самочинно, самовольно плюс еще и расслабленно. И даже если родители его отправляют во всякие там музыкальные школы, художественные школы, все равно это труд для себя, это труд по самореализации, он не направлен на кого-то другого. Если он нарисует что-то, займет какое-то место, ему похлопают, он понимает, что он самореализовался, он человек, он личность. Но он не трудится для другого, он не совершает добродетель. Он не будет ленивым, да, но он не будет и заботливым, потому что сама жизнь его так воспитала. Часто люди себя самореализовали. Да, они личности, кандидаты наук, доктора наук, художники, композиторы, но это часто люди, которые не умеют любить. Да, родители дали им возможность развить талант. Честь и хвала их родителям. Но любить они их не научили. А ведь, для нас, христиан, это самое главное! Если имеешь любые таланты, вплоть до чудотворения, горы переставлять, а любви не имеешь, то ты медь звенящая.. ( ƒ ¢€ ¦) пустота.

И вот как раз в многодетной семье такая возможность есть. Конечно это только возможность, конечно если родители себя неправильно ведут, детьми не занимаются, то сам факт многодетности ƒ ¢€“ это не панацея от всех бед, автоматически ничего не получится. Естественно нужно усилие родителей. И вот здесь мы переходим к другому вопросу.

Вот, говорят, ƒ‚ «ну а что ваши многодетные семьи, это два осла, впряженных в повозку, которых жизнь бьет палкой по загривку, они тянут из последних сил, у них темнеет в глазах, они спотыкаются, жизни не видят, им только бы дотянуть свой груз до конца этой жизни, а потом брякнуться и откинуть копыта ƒ‚ ». И зачем такая многодетность нужна, что это за идол такой, чтобы ради нее жизни лишаться.

Ну, если по такому пути рассуждения пойти, то в принципе можно примкнуть к движению "чайлд-фри". Потому что один ребенок тоже женщину, особенно молодую, ограничивает. То бы она могла ходить на концерты, выставки, а здесь бессонные ночи, то мастит, то колит, то зубы режутся, и это на годы, ну хотя бы года на два-три. А если второй ребенок родится, то уже чуть ли не на семь-десять лет. Тогда зачем и одного ребенка иметь, когда можно совершенствовать свою личность.

Хорошо, говорят, пусть два-три ребенка это нормально, даже в удовольствие, а уже семь-десять - это сплошной напряг и родителям жизни нет. То есть имеется некое количественное ограничение: не то, что детей совсем не надо, а не надо много, потому что это очень тяжело. Что тут можно ответить, во-первых, почему-то и нередко много детей имеют не только родители верующие, то есть имеющие на это мотивацию из принципиально религиозных соображений, но и родители, которые вообще в церковь не ходят. Почему? Наверно они что-то очень хорошее получают для себя. Ведь у них же нет ограничений против противозачаточных средств, даже может против абортов, но они этого всего не делают. Значит они от этой многодетности получают тоже какую-то радость.

Ну хорошо, говорят, вот эти люди особые, у них особый настрой, они к этому готовы, а другие к этому не готовы. И зачем этих неготовых людей заставлять.

А, например, человек, у которого ДЦП? Он был готов к своей инвалидности? Нет, ему это Бог дал. У людей с ДЦП разум часто совершенно ясный, они все понимают, читают, пишут, рисуют. Иначе говоря, они понимают, чего они лишены. Вот их Бог поставил в такие условия. Готов к этому человек? Нет, конечно не готов. Он выбора такого не делал. Но Бог так за него решил, кстати говоря, еще до момента его рождения. Он естественно субъективно к этому был не готов. Но Бог решил, что он готов, что так ему будет лучше для его спасения.

И с многодетностью. Если Бог решит, что вы не готовы, у вас и одного ребенка не будет, вы хоть облечитесь в разных больницах, у вас будет все в порядке, все анализы нормальные, а ребенка нет. И бывает наоборот. Женщина рассказывала, что беременела, несмотря на употребление таблеток противозачаточных и всех других возможных средств предохранения, и все равно зачинала и рожала детей. А потом решила рожать, сколько Бог даст, все равно никакие формы предохранения не помогают. То есть, если Бог хочет, никакие средства не помогут. Конечно, это не у всех так, но если Бог захочет, то будет вот так.

Поэтому надо Богу доверять. Мы читали в Евангелие, что и волос не падает с головы человека без воли Божией ( ƒ ¢€ ¦). Ну так пусть Бог и планирует семью. Если ты объективно не готов к многодетности, Он и не даст тебе ее. Сколько я знаю пар, у которых детей не было, а потом в итоге оказывалось понятно почему так было. Например, проявлялась какая-то болезнь у одного из супругов, например, шизофрения. Действительно было бы трудно иметь ребенка, если один из супругов шизофреник, особенно если это женщина, вот Бог и не дал им детей. Поэтому пусть Бог планирует. Мы ведь не считаем, что Бог о нас не заботиться, дал десять заповедей, и бросил нас в этом мире. Нет, мы знаем, что Бог о каждом мгновении нашей жизни заботится. Если не надо, то и не будет детей. Если нам не полезно.

И еще один момент. Да, жизнь многодетной семьи бывает нелегкой. Но в большей степени это мнение со стороны. Люди почему-то думают, что это что-то такое, действительно: ƒ‚ «темно в глазах и жизни не видишь ƒ‚ ». ƒ‚ На самом деле, когда общаешься с многодетной семьей (я и сам многодетный), то видишь, что нет ничего подобного, жизнь нормальная. Не надо забывать о словах Христа, что Иго мое благо и бремя мое легко есть. (..) Вот это к многодетности тоже относится, там нет никакой надрывной тяжести, конечно, если человек верующий и все правильно воспринимает.

Ведь можно себя и с одним ребенком загнать: ƒ‚ «ой он ушел в школу, ну все, с ним по дороге что-нибудь случится ƒ‚ ». И так можно себя довести до какой-нибудь психопатии.

А если ты верующий человек, если ты молишься Богу, просишь у него сил, то никакой надрывной тяжести нет. Сколько я многодетных семей знаю, у которых детей по восемь- девять, они часто что хотят. Они часто хотят десятого, одиннадцатого, двенадцатого. Причем очень хотят. Значит они от этого что-то получают очень важное. И сказать, что вот они готовы, а другие не готовы, неправильно. Да никто не готов к христианской жизни. Никто. Но как можно стать готовым к христианской жизни? Можно стать готовым только в одном случае, если ты идешь по пути христианской жизни. Если говорить, что у меня нет сил на духовную жизнь, то тогда духовная жизнь закончилась. Кто готов к Причастию? Кто готов молиться? Кто готов делать добрые дела все время? Никто не готов. Кто готов быть святым? Никто не готов. Но у нас у всех цель, как цель, как идеал ƒ ¢€“ это святость. И мы в этом направлении худо-бедно бредем. Через что, через несение Креста, через подвиг. Господь изначально всем людям, которые не ушли в монашество, не совершали какой-либо особый подвиг в пустыне, дал подвиг многодетности, такое ограничение своей самости, когда человек начинает жить не для себя, а для другого человека, изначально маленького, нуждающегося в защите. И от этого естественного подвига, который был в человечестве всегда, вдруг от него начинают со второй половины 20 века отказываться. А чем ты будешь спасаться? Самореализацией? Да нет, ты этим не спасешься.

Крест всегда тяжел. Если тебе с тремя детьми тяжело, и ты отказываешься от четвертого, то ты может быть отказываешься от возможности своего спасения. Ведь Бог знает, какая у тебя тяжесть. Но Бог дает тебе этот Крест. Самому брать крест опасно, это понятно, но здесь сам Бог дает тебе этот Крест. А ты говоришь, у меня будет только трое или четверо. Да может тебе для спасения восемь надо, откуда ты знаешь? Тебе, может, больше ничем не спастись. А ты от креста этого отказываешься. Конечно Бог тебя не оставит. Он все равно тебе даст ту тяжесть жизни, которая необходима тебе для твоего спасения, тот Крест, который необходим тебе для покаяния. Есть замечательные слова архимандрита Иоанна Крестьянкина, который пишет в письме одной женщине, что ƒ‚ «ты с одним ребенком намучаешься больше, чем с пятью ƒ‚ ». Да, у старцев, как у монахов, родных детей не было, зато они своим сердцем, просвященным Духом Святым, видели Промысл Божий на примере тысячи других семей, которые к ним обращались.

Да, Крест тяжел, да, темнеет иногда в глазах. Это Крест, и при том, который тебе сам Бог дает. Рожать детей, сколько дает Бог, ни больше и не меньше.

И вот, говорят многодетные, только о детях думают, отец зарабатывает, где только может, из последних сил, мать тянет домашнее хозяйство, воспитание детей, друг друга они не видят. Во-первых, это не так. Конечно, любой человек может зациклиться на чем угодно, на шахматах, на марках. И на детях. И это будет неполезно ни родителям, ни детям. Даже когда ребенок инвалид рождается, на нем тоже зацикливаться не стоит. Но если родители нормально живут, то этот крест спасительный их объединяет. А чем, например, заботиться о ближнем своем, о ребенке, любить человека делом, словом, помышлением плохо? (возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим: сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя) Почему, когда родители заботятся о своих детях как о самих себе, что естественно для нормальных родителей, почему исполнение этой заповеди Божией является чем-то неправильным и их ограничивающим.

Почему любить ребенка, это хуже, чем ходить вместе в кино, в театр, притом иногда на какую-то ерунду. Или беседовать о художественной литературе. Или еще чем-то таким заниматься из культурной жизни. Почему беседы о жизни более важны чем сама жизнь? Это как изучать по книгам брак, быть специалистом по браку, а самому не жениться. Разговоры о жизни и жизнь - это разные вещи.

И вот эта жизнь ради ближнего, которая должна быть в многодетной семье, тяжелая, да, ты себя заставляешь через силу, это подвиг. Но это и есть путь к спасению, путь к любви.

Ведь если ты будешь ждать, когда у тебя будет настроение молиться, ты перестанешь вообще молиться. Потому что грешному человеку молиться лень. И любой добродетелью лень заниматься, грехи тянут в другую сторону. Поэтому неслучайно Господь сказал, что узкие врата ведут в Царство Небесное, и немногие идут ими (Мф.7:14). И мы, получается, ограничивая деторождение, расширяем эти врата, не идем узкими вратами, не берем креста спасительного, не заставляем себя, не нудим себя на любовь.

Очень распространенное мнение сейчас, к сожалению, что понуждать себя на любовь нельзя, надо ждать некого настроя или настроения. Вот, мол, многодетные, живут из чувства долга, рожают из чувства долга, и у них нет любви.

Но как раз этим путем, путем исполнения своего долга, ты и придешь к любви, когда ты постоянно себя самоограничиваешь, все время заставляешь себя Христа ради делать дела любви. Только таким путем и можно обрести любовь. Так Святые Отцы и говорят, исполняй свой долг и удобно спасешься.

И Евангелие об этом говорит. Христу не хотелось идти на распятие. В Евангелие четко об этом сказано. Он просил, ƒ‚ «Господи, да минет меня Чаша сия, но будет воля не моя, а твоя, Отче ƒ‚ » (Мф.26:39). Почему так подробно и четко описываются эти события в Евангелие, чтобы мы видели, что надо себя на распятие нудить. Если абсолютно совершенный Человек, в котором не было никакого греха, и то Он страшился и боялся, как человек, тем более мы, люди грешные.

Также существует мнение, что многодетные родители, которых покинули дети, когда выросли и упорхнули из семейного гнездышка, будут скучны друг другу. Но это не так. Если муж и жена приобрели способность к жертвенной любви через многотрудную тяжесть многодетной семьи, то они эту жертвенную любовь потом дадут друг другу. И более того они эту любовь друг другу будут давать не только после того, как дети разбегутся по своим семьям, но и во время самой жизни в семье, пока дети еще с ними. По мере очищения своей души через христианский подвиг, они будут сразу отдавать эту любовь друг другу и своим детям. Душа то она единая. Если она способна на жертву, то она будет способна для жертвы не только своим детям, но и вообще своим ближним. Поэтому многодетность способствует христианской любви родителей друг к другу.

И потом если взять чисто практическую плоскость, то какое может быть бездетное одиночество в многодетной семь. Многодетные семьи как раз обречены на не-одиночество до конца своих дней.

Это когда один сын (эгоист) ушел, женился, и забыл родителей, то да у родителей одиночество. Если же в семье 12 детей, то, когда первый уже внуков рожает, последний сам недавно родился, какое уж тут одиночество. Уж, не говоря о том, что молодые семьи всегда не прочь подбросить внуков бабушкам и дедушкам. А вот если ребенок один, и женщина на нем зациклилась, вот тогда женитьба ребенка для нее большая проблема, жизнь становится пуста. Поэтому часто такие мамочки разводят своих детей. Как же смысл жизни ушел. А ты нарожай смыслов жизни десяток, и проблем не будет.

Господь дал всем возможность спастись через несение Креста своего. И дал нам свободу взять его или не взять. Поэтому от нас зависит, пойдем мы по пути спасения или нет.