Семейный опыт.Жена "сильнее" мужа

Жена "сильнее" мужа

Печать

Сильная жена. Кадр из фильма ПодкидышКак быть, если в воцерковленной семье жена «сильнее» мужа? Этот вопрос для многих молодых семей стоит достаточно остро – и одним-двумя советами в его решении не обойдешься. Вот почему мы предлагаем вам подборку из четырех размышлений на данную тему людей со значительным церковным стажем (трое из них священники и один – мирянин).

Каждый из выступающих рассматривает эту ситуацию под новым углом зрения – и в результате получается объемное изображение, задающее четкие духовные и психологические ориентиры для творческого решения данной проблемы.

Протоиерей Димитрий Смирнов:

Если мы обратимся к Священному Писанию, то увидим, что каждая ипостась человеческого существа – мужчина, женщина, ребенок – имеет свои определенные свойства. И хотя в современном мире существует такое явление, как женщины-боксеры, женщины-снайперы, женщины-штангистки, они не могут заменить собою мужчин. Чемпионка мира по штанге никогда в жизни не поднимет штангу, которую поднимает победитель среди мужчин. Коэффициент интеллекта у женщины в среднем гораздо ниже, чем у мужчины. Чемпионка мира по шахматам играет на уровне мастера спорта, любой мужчина-гроссмейстер может ее переиграть. Ничего с этим не поделаешь.

Есть ли выдающиеся женщины, которые превосходят своим умом, образованностью, ловкостью мужчин? Сколько угодно: Маргарет Тэтчер, Екатерина Великая... Мы можем продолжать этот ряд, назовем сотни и сотни имен. О чем это говорит? Ни о чем – слава Богу, бывают исключения, всего лишь замечательные исключения из правил, и только. Бог приуготовил мужчину быть главой семьи, а женщину сотворил как помощницу ему в этом деле.

Но бывают ситуации, когда муж не в состоянии управлять семьей. В таком случае женщине приходится брать на себя главенство в семье – и, слава Богу, человеку это возможно. Когда человека парализует, одна часть мозга берет на себя функции другой. Так же и в семье: если муж – идиот, жена может стать главой семьи. И если у такого мужа кроме амбиций еще остались ошметки здравого смысла, он с удовольствием ей подчинится, потому что она умнее, лучше ведет хозяйство и так далее.

Тем более, что большинство наших мужчин родились в однодетной семье и выросли вне конкуренции, привыкнув только открывать рот и глотать то, что мама кладет. Поэтому они часто не способны управлять семьей. Только когда в семье есть, по крайней мере, два сына, которые постоянно дерутся, отстаивают свои права, они конкурентоспособны. Один ребенок в семье мало конкурентоспособен. Просто по своему воспитанию, ему незачем применять эти способности, и они атрофируются. Он в некотором смысле уже не мужчина и до 50 лет остается носителем свойств третьей ипостаси – детской. Он все зовет: «Мама, мама!», он уже не может без нее. Даже женщину такую выбирает, которая бы играла роль этой мамы. В этом случае она с успехом берет на себя функции главы семьи. Конечно, ей трудно – каждая женщина, играющая роль главы семьи, находится в экстремальных условиях. Каждая женщина мечтает, еще с подросткового возраста, чтобы у нее был мужчина настоящий, а не инфантильный.

Меня однажды Екатерина Лахова попросила выступить в Госдуме перед женщинами – депутатами парламентов СНГ. Я вхожу в зал (передо мной выступал Жириновский, публика уже разогретая) – сидят, как у нас принято говорить, «упакованные» женщины. Все завитые, накрашенные, большинство из них довольно полные – словом, мощные такие женщины, которые не только в своей семье являются главами, а ворочают и коллективами мужчин, и большими деньгами. В общем, у них все в порядке. Лахова просит: «Отец Димитрий, только не надо про аборты». Я говорю: «Да тут уже поезд ушел» – всем в среднем по 50 лет, аборты не грозят. И я им сказал: «Дорогие женщины! Мне почему-то кажется, что хоть Жириновский и говорил тут, что вы стремитесь к эмансипации, рветесь в правительство – это не потому, что вам так уж этого хочется, а потому, что рядом с вами нет настоящего рыцаря. Я уверен, что любая из вас отдаст и часть своего состояния, и свою должность, и свое положение в обществе, если к ней сегодня подойдет настоящий мужчина и скажет: «Да брось ты эту ерунду, пойдем за мной». И вы знаете – зал застонал. Выдохнул: «Да!».

Поэтому эмансипация вызвана только инфантилизацией мужчин. Мужчина приобретает свойства детской ипостаси, и женщина вынуждена брать на себя функцию мужчины. А так – конечно, любая женщина хотела бы быть женщиной: чтоб ее любили, носили на руках, дарили ей цветы, чтоб она рожала детей, жила семьей. Женщину нужно очень долго перевоспитывать и портить, чтобы убить в ней семейный инстинкт – он в ней гораздо сильнее, чем в мужчине.

Интервью с протоиереем Александром Ильяшенко (источник - сайт "Православие и мир" www.pravmir.ru):

Как быть, если семья православная, но муж слабовольный человек и не может взять на себя роль главы семьи?

Увы, такая ситуация в последнее время встречается достаточно часто. В таком случае от жены требуется совершенно особый такт и особый подвиг. Мне вспоминается один из рассказов Джека Лондона, в котором описывается, как муж и жена отправляются на Аляску добывать золото. Муж – слабовольный и капризный, а жена – сильная, цельная натура. Двигаются они зимой, по снегу идти тяжело, когдаидешь по снегу, по целине, то идущему впереди очень трудно прокладывать тропу. Тому, кто идет сзади, гораздо легче. Тропила, впереди шла жена. Муж, как человек слабый, шел сзади. Но когда они вдалеке видели какой-то встречный караван, они менялись местами...

В таком случае жене нужно приобрести особое, труднейшее искусство — быть второй, будучи первой. Это очень трудно, но необходимо. Тут, конечно, должна помочь и молитва, и исповедь, а также помощь и советы духовника, и желание не задевать самолюбие мужа. Хотя, казалось бы, муж при этом должен смиряться. Но более естественно смиряться женщине, хотя это очень трудно. Потому быть смиренным человеком — это быть очень сильным человеком. Это значит преодолеть свои амбиции для того, чтобы целое (то есть семейная жизнь) была мирной и счастливой. Иначе, если каждый будет доказывать свою правоту, то будет то, что происходит сейчас повсеместно во всем мире -— то есть семья наверняка распадется.

Чем опасны для семьи инфантилизм и безответственность мужа?

Инфантилизм жены тоже очень вреден, может быть, даже еще вреднее. Тут как раз люди вполне равны, и если жена ведет себя несерьезно и не собирается воспитывать детей, то это очень страшно. Вот так и каждый из нас. Если мы чувствуем свою недостаточную зрелость в семейной жизни, нужно молиться, каяться, просить помощи у Бога, стараться работать над собой. Тогда жизнь наладится. К тому же и сама жизнь в Церкви требует постоянного самообразования — все время набираться опыта и использовать его в своей жизни.

В последнее время нередки ситуации, когда муж становится безработным, а жена как более деятельная находит работу, которая вынуждает ее проводить большую часть времени вдали от дома. Кто в этом случае является главой семьи, если забота о детях и быте легла на мужчину, а обеспечение семьи — на мать? Как сохранить мир и гармонию в семье в такой ситуации?

Мне кажется, главенство в семье зависит не от того, кто приносит больше денег и кто больше хлопочет по хозяйству, а от того, кто имеет больший нравственный авторитет. Его нельзя ставить в зависимость от того, что наше государство разваливается и нет работы. Это не вина мужа, что он лишился работы.

Или возьмем другую ситуацию — муж, предположим, тяжело болен. Значит, он становится человеком второго сорта? В такой ситуации проблемы воспитания, вопросы общесемейные и проблемы общения с окружающими людьми должны решаться единодушно, но все-таки последнее слово должно быть за мужем как за главой семьи. Иначе это будет нарушение порядка вещей, Богом созданного. Повторяю, тут экономические и социальные ситуации в нашей стране не являются определяющими, потому что природа человека гораздо глубже и важней, первичней всяких социально-экономических отношений.

Бывает, в такой ситуации муж проявляет инфантилизм, о котором мы только что говорили, легко мирится с тем, что не нужно прилагать усилий, чтобы обеспечивать семью — ему удобно, что жена этим занимается, и он как бы самоустраняется от этого главенства, а в семье фактически наступает матриархат.

В таком случае это как бы библейский образ продажи своего первородства за чечевичную похлебку, за комфорт, за "право" остаться инфантильным. Человек отказывается от своего долга, от своего призвания главенства. Это печально — это трагедия этой семьи, этого человека, да и жены, которая должна брать на себя уже двойную, если не тройную ношу: и работы, и хозяйства, да еще и выполнять функции мужа.

Когда кто-то перестает выполнять свой долг, сознательно не хочет преодолевать себя, учиться, то это все равно, что дезертировать с поля боя. Ты уходишь — а вся нагрузка ложится на тех, кто остался. Да это просто нечестно, неблагородно по отношению к своей жене, чью жизнь он сознательно усложняет. Это все самым негативным образом сказывается на детях, потому что, перестав исполнять свой долг, такой человек показывает детям пример того, что перед трудностями можно и нужно пасовать и не напрягаться, когда можно уйти в кусты. Проявление же малодушия, отсутствие благородства и ответственности всегда осуждалось в нашем народе.

Совет в такой ситуации может быть только один: придите в Церковь, всерьез и глубоко придите в Церковь, постарайтесь ощутить ее благодатную помощь и ту силу, которую она дает. И если человек хочет преодолеть свои недостатки, в Церкви он их преодолеет. Может быть, найдется какая-то работа в храме, может быть, человек после исповеди устыдится своей слабости и приложит все силы, чтобы найти работу, подставить свое плечо жене, защитить ее. Есть масса способов помочь семье. Вера дает человеку силу бороться до последнего и даже за пределами человеческих сил.

Интервью с иереем Александром Никольским:

Евдокия. Батюшка, хотелось бы услышать Ваше мнение о ситуации, когда в православной семье жена «сильнее» мужа. Почему-то эта проблема часто встает сейчас перед молодыми церковными семьями.

Отец Александр. Да нет, понятно, в общем-то, почему она возникает у воцерковленных молодоженов. Когда мы говорим про нестарого человека, что он «церковный», мы что обычно в это вкладываем? Что он три, пять, ну десять лет в церкви. Да, он исповедуется, причащается, читает святых отцов, молится, но… ему тридцать лет. Он десять лет ходит в церковь – и за его спиной двадцать лет совершенно языческой жизни. В которой и цели были другие, и ценности. Сейчас растет поколение с детства церковных людей, но они еще не достигли «брачного возраста». Разумеется, есть счастливые исключения, но в большинстве своем церковные молодожены были воспитаны по-светски.

Е. Но разве это так важно? Ведь, наоборот, они осознанно и искренне, сами пришли к Богу, пришли в церковь, у них есть горячее желание создать православную семью.

О.А. Да, но они пока не святые. У них есть абстрактные представления о Домашней Церкви – и есть собственный житейский опыт, нередко этим представлениям полностью противоречащий и, к сожалению, на практике их перевешивающий. Вот что я имею в виду. Предположим, перед нами воцерковленная молодая жена, которая первый раз причастилась… ну, пускай пять лет назад. В памяти этой «церковной» девушки осталось ее детство, в котором мама вечно пилила папу, что он мало зарабатывает, все свободное время проводит за газетой или телевизором, что он не так говорит или не так молчит, не так ходит, не так сидит и т.п. Совместное обучение тоже внесло свой вклад: все десять лет ее учебы она постоянно слышала, как учителя ругают Васю или Петю за то, что он ничего не выучил, что он у доски двух слов связать не может, что он опять контрольную так написал, как и в школах коррекции не пишут… Известно, что мальчики до определенного возраста отстают в развитии от девочек, это нормально. Но у девочки невольно остается в памяти, что она в чем-то лучше, сильнее ребят.

А потом эта девочка выросла, и закончила институт с красным дипломом, и устроилась на хорошую работу. И стала зарабатывать больше, чем многие мужчины в той же фирме, а потом ее поставили над некоторыми из них начальницей.

И вот она в храм начала ходить, воцерковилась. Познакомилась в церкви с мальчиком, они вместе читали акафисты и ездили в паломнические поездки. А когда они стали задумываться о возможности брака, то, как и положено, обложились множеством умных православных книжек, где рассказывалось, как строить семью. Что муж – ее глава, домашний священник. А жена смиряется, слушается его и тем спасается. И все это казалось совершенно очевидно и вызывало приливы духовного вдохновения.

А потом они обвенчались. И вдруг оказалось, что книжки – они про какую-то совсем другую жизнь написаны. Потому что в реальности муж может прийти с работы, поесть, лечь и… заснуть на целый вечер. Так, что жена должна его на вечернюю молитву будить – полчаса уговаривать, чтоб он встал. А он при этом отмахивается и возмущается: «Я же спать хочу!». При том, что жена тоже с работы пришла, и тоже устала, и еще суп с котлетами ему готовила. И перед тем, как его на вечернее правило расталкивать, она уже сама кафизму почитала или какой-то акафист.

Или другой пример. Муж две недели ходит и рассказывает, какую он гениальную статью напишет, так что все ахнут. А жена за это время уже две статьи написала, по одной в неделю. Никто, может, особо не ахал, но их поместили на сайте и деньги заплатили. А мужа за писание статьи еще усадить нужно. Да еще и заходить в комнату и проверять – не отвлекся ли он на что-то постороннее. И если отвлекся, то ласково так и осторожно, чтобы его мужское самолюбие не задеть, переключить его внимание назад на статью. А у нее не всегда получается ласково и осторожно – потому что она много лет командовала и одноклассниками, и коллегами, у нее в знакомой ситуации помимо воли командирский тон появляется.

А еще во многих молодых семьях проблема с бюджетом. Жене приходится мужу «нормированно» выдавать деньги, контролировать его, потому что иначе он может, например, взять и несколько тысяч потратить на какое-то замечательное собрание сочинений, о котором он мечтал почти год. А потом жена должна ломать голову, как на оставшиеся деньги и продукты покупать, и бензином машину заправлять, и за мобильники платить… А если вдобавок муж меньше, чем она, зарабатывает, то у нее начинает мелькать мысль: я его содержу, а он только тратит и тратит…

Еще искушающий момент – это проблема ума и образования. Жена может быть начитаннее и образованнее мужа. Или просто сообразительнее. Это видно в общении, как внутрисемейном, так и внешнем, с друзьями, например. Еще хуже – если они в одной организации работают, и жена достигает больших профессиональных успехов.

И вот постепенно у жены в душе нарастает недоумение: с чего это он – глава семьи? Все на мне, я все контролирую, я даже зарабатываю больше – с чего я должна его слушаться? И все чаще в ее обращении к мужу звучат мамины нотки, и все прочнее в ее подсознании соединяются образы мужа и незабвенного одноклассника Пети или Васи…

А муж, в свою очередь, тоже чувствует, что события не по книжкам развиваются. И пытается как-то ситуацию исправить. Начинает жену одергивать, например: «Ты как к мужу обратилась? Ты почему к помазанию вперед меня пошла?». И поскольку он это все время делает, то жена постепенно «закипает»: «Да что он ко мне цепляется по пустякам? Да на что он такой вообще нужен?» Нет, они оба люди церковные, они знают, что разводиться – это грех, но можно ведь и без развода друг другу жизнь искалечить.

Е. Но ведь жена в чем-то права. Это объективно так, даже по Вашему рассказу видно: она больше зарабатывает, она умнее, она духовнее, у нее сила воли крепче, организованности больше. Почему же тогда она должна слушаться того, кто ей в этом уступает?

О.А. Вот в этом перечислении преимуществ жены тебя саму ничего не смущает?

Е. Смущает, конечно, это совершенно ненормальная ситуация, муж должен быть лидером…

О.А. Нет, здесь другое важнее. Само вот это перечисление: «я больше его молюсь, я умнее его, я талантливее его, я организованнее его» - ничего тебе не напоминает? «Благодарю Тебя, Господи, за то, что я не такой, как прочие… И как этот мытарь. Пощусь два раза в неделю, даю десятину…». Такое отношение жены к мужу - это же совершенно не православная позиция. В ней же гордость, превозношение: я лучше его, я это чувствую, я этим чувством наслаждаюсь и требую, чтобы все мои преимущества признали.

Е. Получается, жена заранее настроена на некое соревнование с мужем: кто лучше, кто быстрее…

О.А. Да, и это как раз следствие ее светского воспитания и образования. Ей, в общем-то, эту цель ставили всю жизнь. И нужно действительно духовное перерождение, глубокая вера, глубокое покаяние, чтобы ей увидеть, что то, что она раньше считала нормой, на самом деле – грех, и что Бог перед ней ставит совсем другую задачу.

«Жена да убоится своего мужа» - это значит, что она должна бояться потерять любовь мужа, бояться, что любовь уйдет из семьи. Этого надо бояться. А сейчас, к сожалению, этого по-настоящему не боятся, считают эту любовь данностью, а не тем, что нужно заслужить у Бога продолжительным подвигом покаяния. А ведь только христианская любовь – единственное, что скрепляет семью. Жене надо научиться любить своего мужа. Любовь имеет свои Богом установленные формы. Любовь жены к мужу – это кротость ее. Как говорит апостол Петр, наставляя жен-христианок: «Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом» (1 Пет. 3, 3-4). Православная жена не какими-то своими внешними успехами и достижениями приобретает привязанность мужа, а кротостью и смирением нрава. Смирение – это страшное по своей силе духовное оружие христианина, в том числе и православной жены. Им она может достигнуть большей победы.

Если жена вся успешная, начинает своей успешностью давить мужа, то муж от нее уходит, потому что это не Богом установленные формы. Он может просто развестись. Я знаю несколько таких случаев. Потому что муж не может быть женою, это противоестественно. Такие «успешные» женщины удивляются: «Почему так произошло? Что во мне не так?» А потому что муж хочет быть мужчиной. Его Бог создал главой семьи, и жене на это указал. Давно, еще в лице Евы. «И к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою» (Быт. 3, 16). А женщина – она смирением спасается. Женщине, на самом деле, в браке гораздо проще: смирись перед мужем – и ты тем самым сделала шаг на пути к спасению. Быть господином, главой семьи – гораздо труднее…

Е. Но если муж не может господствовать? Если, наоборот, жене приходится подталкивать его к тому, чтобы он что-то сделал, и духовное, и житейское, и профессиональное?

О.А. В книге священника Илии Шугаева «Один раз на всю жизнь» есть очень хороший ответ на этот вопрос. Есть два понятия: глава и специалист. Вот, например, в бизнесе. Есть хозяин фирмы, именно он принимает все решения. Но это не значит, что он все знает и все умеет. Скажем, когда он едет на переговоры с японским бизнесменом, он берет с собой переводчика – потому что сам японского не знает. И другой человек ему поможет наладить контакт с иностранцем. А еще прежде, чем он на эти переговоры поедет, он за несколько недель поручит одному из своих специалистов изучить ситуацию с тем видом бизнеса, по которому он хочет начать сотрудничество с этой японской фирмой. И потом глава фирмы своего специалиста позовет и посоветуется с ним: стоит ли начинать это новое направление деятельности? Внимательно выслушает все данные, уточнит все, чего не понимает, и только потом примет решение, учитывая мнение специалиста.

Это, конечно, упрощенная схема, но она ведь верная. И многие об это и спотыкаются. Что значит, что муж – глава семьи? Что он принимает окончательное решение и несет за это ответственность. А не то, что он во всем компетентнее и сильнее жены. И поэтому он может, выражаясь по-научному, делегировать ей часть своих полномочий. Оставаясь при этом главой семьи.

Е. В реальной жизни редко когда муж скажет жене: «Ты умнее меня, скажи, что ты об этом думаешь, посоветуй, как поступить».

О.А. Отчасти в этом виновата жена. Одно дело быть умнее мужа, а другое дело – при каждом удобном случае ему это демонстрировать. Часто гордость жены толкает ее на откровенное хамство, когда она день ото дня унижает мужа, подчеркивает его слабости, высмеивает его. К сожалению, и православные жены тоже так поступают. Естественно, муж в ответ занимает оборонительную позицию, он вынужден постоянно доказывать жене, что он – не конченый человек. Пока ему не надоест. …Совет ведь можно дать по-разному. Можно всем своим поведением, и даже словами, говорить: «Да какая разница, что ты думаешь. Ты разве вообще умеешь это делать? Молчи и слушай. Сделать надо так…». Святой человек, наверно, смиренно такой совет выслушает и, может, даже им воспользуется. Но у мужа тоже есть гордость, и он не только жену слушать не будет, но еще и обиду, скорее всего, затаит.

Е. И такая обида копится-копится, и отношения в семье все портятся и портятся…

О.А. Да. Хотя верующий муж кается, борется со своей гордостью, но нужен действительно духовный подвиг для того, чтобы сохранить к такой жене любовь и нежность. Это возможно, с Богом все возможно, но все-таки велика вероятность, что муж с этой задачей не справится. И даже если формально семья сохранится, атмосфера там будет хуже некуда. Зачем до этого доводить? Ведь можно же по-другому себя вести, например, советовать мужу ласково, тактично, уважительно. Стараться сохранять уважительное отношение к мужу – это самое важное для жены. Именно в этом проявляется ее признание мужа главой семьи. И еще в послушании, конечно.

Е. Сразу возникает два вопроса: про уважение и про послушание. Как уважать мужа, которого, как вы сами говорили, на вечернюю молитву надо расталкивать? Притворяться, играть?

О.А. Нет. Именно уважать, в сердце своем, а не только в притворных словах. Лень, расслабленность - это же не единственное его качество. В любом человеке есть что-то хорошее, какие-то черты характера, которые вызывают симпатию и уважение. Например, у него слабая сила воли, но зато в сердце его есть доброта, мягкость, сострадание к людям. Не нужно сразу судить, вешать негативный ярлык: «он рохля», «он неудачник». Нужно молитвенно, с любовью вглядываться в близкого человека, и тогда Господь обязательно поможет найти те добродетели, за которые вы сможете его уважать.

Е. А как быть с послушанием? Предположим, муж принимает решение и настаивает на том, чтобы ты его выполняла, но ты видишь, что это решение неправильное, муж ошибается, и если ты его послушаешься, результат будет плачевный. Как быть? Стиснуть зубы и сажать лук корешками вверх? Но ведь это не монастырь, это семья, здесь есть чем рисковать…

О.А. Надо смотреть, чем именно рискуешь. Если под угрозой здоровье ребенка, например, нужно «отодвинуть мужа в сторону», если не получается мягко, ну что делать, в этот момент можно и жесткость проявить, потому что речь идет о серьезных вещах. Если, конечно, жена уверена, что она права, а муж безусловно ошибается. А если дело касается каких-то сторон быта, или профессиональной деятельности, или даже бюджета… этим можно и пожертвовать ради сохранения самого важного и дорогого – мира и любви в семье.. Можно попробовать, однако, высказать свое мнение, не в виде утверждения, а в виде вопроса, например, просьбы к мужу о помощи. «Саша, если мы сейчас пять тысяч потратим на это, у нас до конца месяца останется всего шесть. Давай посчитаем, хватит нам? Помоги мне посчитать, пожалуйста». Конечно, если до этого вы три года мужа попрекали и обвиняли во всем подряд, он вряд ли с первого раза поверит в миролюбивый настрой. И даже со второго, и с третьего. Будет искать подтекст, и найдет, и снова будет ссора. Но нужно не унывать, и молиться, и каяться, и снова и снова стараться… Господь творит чудеса, я знаю семьи, которые почти разрушились из-за проблемы, кто в семье главный, но оба супруга молились, исповедовались, боролись со своим грехом – и сейчас у них настоящая семья. …Да, так вот, в ответ на решение мужа, которое кажется жене ошибочным, она должна не сходу возмущаться: «Что за бред ты предлагаешь?», а промолчать (это очень сложно, этот навык в себе нужно вырабатывать), помолиться, подумать….Что случится, если я смирюсь и послушаюсь? Что будет, если я внешне послушаюсь мужа, а потом незаметно поправлю то, в чем он ошибся? Каждый раз она должна решать для себя все эти вопросы, должна мудро подходить к семейным отношениям. И даже если на практике получается, что она «ведет» семью, она не должна это выпячивать. И тогда муж со временем перестанет самоутверждаться и отстаивать свое главенство, ведь у него его и не будут отнимать. И спокойно передаст какие-то вопросы «в веденье» супруги.

Е. Получается, правильную иерархию при слабом муже нужно соблюдать, чтобы в семье был мир и согласие, чтоб это была семья, а не арена борьбы?

О.А. Главная причина, почему мы, православные христиане, должны соблюдать иерархию в семье, - то, что эту семейную иерархию установил Бог. Так спасительно – и для мужчины, и для женщины. Так, а не иначе. Об этом написано в Священном Писании, и эти слова адресованы не только людям прошлого, но и семьям XXI века, ведь Христос вчера, и сегодня, и во веки тот же (Евр. 13,8). «Мне Бог велел слушаться моего мужа, уважать его, воспринимать его как главу семьи, это мой путь ко спасению» - эту мысль православная женщина должна принять как аксиому, без всяких оговорок и рассуждений. А вот дальше уже пространство для размышлений и творческих решений. «Бог сказал мне подчиняться моему мужу. Более того, Церковь учит, что в венчании Он мне и благодать дал, чтобы я этот завет исполняла. И теперь мне нужно учиться его исполнять».

И еще важно отдавать мужу главенство потому, что, как правило, в семье есть ребенок или дети. И отношения папы с мамой для него всю жизнь будут той основой, на которой он будет строить свои отношения с противоположным полом. Если папой помыкали, его высмеивали и к его мнению не прислушивались, то мальчик или привыкнет к тому, что женщина должна командовать и брать ответственность на себя, или станет женоненавистником. А девочка привыкнет командовать. Это же страшно. Получится, что мы свою искаженную семью даем ребенку в образец.

Е. Батюшка, но сохранить к мужу уважение в момент его слабости, в этой ситуации видеть в нем главу семьи… Это же огромная духовная задача, это послушание сложнее, чем любое монастырское.

О.А. Это сложно – но ничего невозможного в этой задаче нет. Подтверждением тому – один эпизод из Священного Писания, тоже про иерархичность семейных отношений, только других. Когда Ной по незнанию выпил слишком много вина, захмелел и заснул обнаженным, он, без сомнения, оказался в постыдной ситуации, представ перед своими детьми в таком безобразном виде. А дальше нам показано две возможные реакции на слабость старшего: греховная и праведная. Хам посмеялся, а Сим и Иафет, не глядя на отца, прикрыли его наготу и ушли. У них было внутреннее благоговение перед отцом, священный трепет, и это помогло им стать выше конкретной ситуации. У большинства современных женщин такого трепета перед мужчиной нет. А должен быть. И именно на это должны быть направлены волевые и духовные усилия жены – стяжать христианское отношение к своему мужу. Это тот путь, который ей указал Бог.

Вот это и нужно понять женщине. Когда она подтрунивает над мужем, когда не слушается его, когда демонстрирует свою независимость и силу – она грешит, не перед мужем, а прежде всего перед Богом, потому что нарушает Им установленную иерархию. И ни о какой ее силе, ни о какой духовности в таком случае и речи нет – это ей лукавый льстит, чтоб надежнее увести от пути ко спасению. А церковный человек от нецерковного отличается именно тем, что он хочет спастись. Часто делает все, что этому мешает, но хотя бы разумом своим понимает, что лучше к Богу идти, чем от Него. Поэтому самый важный начальный этап для воцерковленной жены – это уяснить себе, что путь к Богу – это путь послушания мужу, даже слабому и немощному. А после этого, когда она начнет послушанию учиться, наступит обыкновенная духовная брань, про которую сотни томов святыми отцами написаны. Та брань, которая сопровождает жизнь каждого христианина, пытающегося бороться с грехом и поступать по заповедям Божиим.

Воцерковленный мирянин, отец шестерых детей:

"Что делать, если в православной семье жена сильнее мужа?" Вопрос весьма не точен, лучше было бы сформулировать так: «Какие взаимоотношения между мужем и женой в православной семье считать правильными?». Коротко можно ответить: «Построенные на любви друг к другу». На практике можно обозначить общие принципы.

Муж несет ответственность за все! За материальное обеспечение, за духовное воспитание себя и семьи, за сохранение мира в семье, за состояние квартиры, дома. Я бы назвал мужа «стратегом». Т.е. как генерал он обозначает конечную цель. Конечная цель всей православной семьи – спасти свои души для Царства Небесного. За нее отвечает муж. Муж, который хоть в чем-то обвиняет свою жену (даже в мыслях), рискует своими руками уничтожить мир в семье. Жена все время опаздывает? Виноват муж. Это он не додумал, не рассчитал и т.д. Воспитывать жену и детей муж должен, но прежде всего личным примером, а не постоянными нравоучениями. Я своего отца видел утром и поздно вечером, но когда спрашивают, кто воспитал – говорю, что отец. Хотя мать делала со мною уроки и постоянно возилась со мной. Почему тогда отец? Он был примером, я ему подражал, хотя, может, и не сознательно.

И все-таки самое важное – муж должен помнить главную цель христианской жизни – стяжание Духа Святого. Муж обязан постоянно трудиться над своей душой, если хочет, чтоб вокруг него все спаслись. Он должен быть постоянно устремлен к Богу. Такой илиотропион.

Жена прежде всего и по самой своей природе «тактик». Она знает, где и что надо купить, прибить, повесить. Труд жены требует большого терпения. Готовка еды, благоустройство дома, уход за детьми забивают ее голову многими мелочами. Терпеливая забота о доме и домашних и спасают ее душу.

Жена сильнее мужа? В чем? В решении «тактических» вопросов – может быть. Если муж не хочет помогать в решении тактических вопросов – он не прав. Если не хочет думать о них – молодец. А если только о них и думает – худо дело.

Доходит порой до полного «маразма». Спрашиваю у одной жены: «Куда едете-то?». Ответ: «Не могу сказать, спроси у хозяина». Другой случай. Жена просит мужа купить клеенку на стол (сама купить не имеет права). Муж по своей «великой стратегической мысли» покупает самую дешевую и некрасивую. Жена сквозь слезы «смиряется».

Представляете себе, что в голове у такого мужа? Деньги жене выдает «под расписку», решает, где будет висеть полочка, какая клеенка будет на столе, что есть и что пить. Какая уж там постоянная молитва, тем более стяжание Духа Святаго.

А про другого мужа скажут: вот муж слабовольный, все жена им командует. А в чем командует? Поехали туда, прибей тут? А у мужа постоянная Иисусова молитва, и ему некогда заниматься такой ерундой. Он правильно поступает, своим делом занимается, а жене дает заниматься своим. Хороший «стратег» никогда не лезет к «тактикам».

Иногда говорят: «Муж у жены под каблуком». Но это, как правило, мнение внешних людей, не входящих в круг семьи. Если спросить у самого мужа, то, скорее всего, с этим мнением он не согласится, и будет прав. Попробую объяснить, почему он будет прав. Мнение о «подкаблучности мужа» возникает на фоне поведения жены. В свою очередь, властное поведение жены вызвано не какими-то «сильными» чертами ее характера, а ее духовными болезнями. Таким женам Бог по Своей великой милости дает мужей, которые могут терпеть эти болезни, а со временем помогать их вылечить. В начале семейной жизни такие мужья вынуждены вырабатывать огромное смирение (говорю только про православные семьи), что способствует их быстрому духовному росту. Жена же пока не видит своих болезней и полностью поглощена «тактикой», что, как мы уже говорили, и самой природе женской не противоречит. Только вот думает такая жена, что является «стратегом». Со временем, если муж встал на путь смирения и уступает жене все тактические вопросы, Бог дает ему духовную мудрость и он становится истинным «стратегом», чего уже не может не признавать жена. Вот тогда у нее постепенно открываются глаза и начинается борьба со своими страстями. Теперь понятно, почему муж не согласится с мнением о своей «подкаблучности»? Потому что у него истинная власть – духовная. Через много лет борьбы он становится хранителем мира в семье и стяжателем Духа Святаго. Только об этом знает одна жена и, может быть, догадываются их дети.

Сделаем вывод. Если жена распоряжается деньгами, решает, какой кафель будет на кухне, в чем будет ходить муж, делает уроки с детьми, варит, стирает – она умница, но она только «тактик», хоть и кажется главной.

Если муж старается заработать, непрестанно молится, печется о духовном состоянии своей души и душ домочадцев, при этом как самый сильный носит тяготы и немощи своих близких, а не кричит «я устал, дайте мне отдохнуть», то такой муж тоже умница и настоящий стратег.

Надеюсь, теперь понятно, что надо делать? Мужу прилепляться к Богу, а жене прилепляться к мужу и не мнить о своих «стратегических» талантах.

Теперь немного критики.

Что делают мужья в большинстве семей? Утверждают свое первенство, постоянно напоминают «Я главный».

Основным аргументом у мужей являются выдержки из посланий апостолов. Заметьте – выдержки! «Жена да убоится мужа», «жена от мужа, а не муж от жены» и т.д.

Когда у таких поборников исполнения Апостольских слов спрашиваешь, читал ли он послания Апостолов полностью, в лучшем случае услышишь уклончивое «когда-то». Уважаемые «главы семейств», читайте Евангелие и апостольские послания каждый день, и внимательно! Тогда, может быть, вы услышите слова: «Так должни суть мужие любити своя жены, яко своя телеса. Любяй бо свою жену, себе самаго любит. Никтоже бо когда свою плоть возненавиде, но питает и греет ю… Сего ради оставит человек отца своего и матерь, и прилепится к жене своей, и будета два в плоть едину» (Ефес. 5, 28–31).

А что мы видим на практике? Жена готовит, стирает, трудится, а муж только дает указания. Это ж твоя плоть! Что ты ей не поможешь?!

А что жены терпят от родителей своего мужа! Ведь большинство мужей не отлепляются от своих родителей, и родители это хорошо чувствуют. Отсюда ссоры в семье. Муж в разговорах с родителями должен всегда держать сторону жены, если хочет мира и любви.

Жена создана Богом помощницей мужу. Посмотрите в историю! Как только великий муж, так сзади видна мудрая жена, которую он любил и с которой советовался. Думаю, пренебрежительное отношение к женам – результат плохого воспитания.

Жаль такие семьи. Нет мира, все время какая-то борьба, суета, все время что-то доказывают друг другу. О спасении никто не думает. Любите друг друга. А любовь все прощает, все терпит, всегда готова помочь.

Интересная статья? Поделись ей с другими:

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

 
 

Блоги

Войти



Новости

ЦИТАТА ДНЯ. Святые отцы о семье.

Кто небрежен к своим детям, тот хотя бы в других отношениях и порядочен, понесет крайнее наказание за этот грех. Все у нас должно быть второстепенным в сравнении с заботой о детях.

Святитель Иоанн Златоуст

alt

Read more ...

Опубликован проект документа «О церковном браке»

alt

Проект документа "О церковном браке" размещен в сети и предложен к публичному обсуждению, которое продлится до 1 октября.

Документ подготовлен Комиссией Межсоборного присутствия по вопросам церковного права и отражает отношение Церкви к браку.

Read more ...

23 августа пройдет инклюзивный благотворительный семейный фестиваль «Галафест».

фото сайта Фонд Галчонок

На один день московский сад "Эрмитаж" превратится в лагерь радости и дружбы "Галчонок", где под предводительством директора лагеря Дмитрия Хрусталева и старшей вожатой Юлии Пересильд соберутся вместе дети с особенностями и все другие дети и их родители.

Read more ...

Православная молодежь Москвы отметит День семьи, любви и верности концертом и традиционным «Ромашковым балом».

alt

Всероссийский день семьи, любви и верности в России начал отмечаться с 8 июля 2008 года, хотя до этого времени эта дата уже имела историю длиною около 800 лет: по православному календарю в этот день отмечается праздник святых Петра и Февронии Муромских -€“ православных покровителей семьи и брака. По инициативе супруги премьер-министра России Светланы Медведевой символом Дня семьи, любви и верности стала ромашка.

Read more ...

При поддержке РПУ в подмосковном лагере «Радуга» состоится первая православная смена

фото сайта Православное образование

Московское агентство организации отдыха и туризма "Мосгортур" готовит смену для православных детей на базе уже существующей программы "Юный натуралист".

Read more ...

Жертва на храм

Благотворительность

В Москве открывается новый благотворительный проект – «Сад солнечных зайчиков»

Фото http://www.fondpodsolnuh.ru

С 25 июня по 5 июля в парке "Музеон" появится необычный островок от фонда "Подсолнух". Тридцать дизайнерских подсолнухов с зеркалами вместо сердцевин отразят мир во всем его разнообразии и помогут посетителям увидеть себя с новой, самой лучшей и светлой стороны.

Read more ...

Фонд "Подари жизнь" собирает настольные игры для детей в больницах

Фото: источника

Список игр, который составили сами дети, здесь: http://podari-zhizn.ru/main/node/22872
Но наверняка вы знаете ещё сотни интереснейших игр!
Привозите игры в БУДНИ с 10.00 до 19.00 в офис фонда: м. Спортивная, ул. Доватора, д.13, подъезд 2А.
Можно оформить заказ в интернет-магазине, оплатить его (!) и указать адрес фонда и телефон +7 926 520 70 31 (Елена), время доставки будни с 10.00 до 19.00.

Read more ...

«Дому для мамы» нужны подгузники, пеленки, одежда для малышей, кроватки и коляски

Фото с сайта Милосердие.ру

"Дом для мамы", созданный православной службой помощи "Милосердие", - это место, куда идут беременные женщины и мамы с детьми на руках, когда от них отворачиваются родные. Зная о "Доме для мамы", женщина в кризисной ситуации не отказывается от ребенка, понимая, что здесь ей помогут, она не останется одна.

Read more ...

Templates Joomla 1.5